http://www.controlepublico.com.br
enviado por s.g


Uma novidade na praça deixará os políticos mais visíveis para os eleitores brasileiros. A partir das 10h desta quarta-feira, está disponível na Internet um banco de dados público com informações pessoais, eleitorais e patrimoniais de mais 5.000 políticos que participaram das eleições de 1998, 2000 e 2002.

A iniciativa é do jornal "Folha de S.Paulo" e o do UOL (Universo Online), responsáveis pelo projeto "Controle Público".

Quando o site estiver aberto ao público, será possível saber, com o clique do mouse, qual o valor total dos bens declarados dos políticos brasileiros. Quem são os dez mais abastados do PFL, do PT ou do PSDB. Quem possui avião, embarcação ou fazendas e registra oficialmente esses bens. O "Controle Público" também permitirá consultas cruzadas. Por exemplo, quem são os políticos do PMDB com bens acima de R$ 1 milhão? Ou quais os candidatos de 2000 eram advogados e tinham uma fazenda em seu patrimônio? As oportunidades de pesquisas são infinitas.

O "Controle Público" inclui todos os candidatos eleitos e primeiros suplentes de 1998: deputados estaduais, federais, senadores, suplentes de senadores, governadores e vice-governadores, presidente e vice-presidente da República. Da eleição de 2000 estão disponíveis os dados dos candidatos nas capitais de Estado (candidatos a prefeito, vice-prefeito e vereadores eleitos e primeiros suplentes). Para o pleito deste ano, há menos declarações: só dos presidenciáveis, seus vices e dos candidatos a governador, vice-governador e senador pelo Estado de São Paulo.

A razão de não haver muitos dados da eleição de 2002 é que a Justiça Eleitoral demora muito para liberar essas informações. A "Folha" começou a coleta em janeiro de 2001. Teve grande dificuldade para conseguir acesso às declarações de bens, uma informação que deveria ser pública. Todas as informações são oficiais e foram fornecidas pela Justiça Eleitoral nos Estados. Além de digitar o material, o "Controle Público" também fotografou ("escaneou") todas as declarações. Os internautas poderão ver o fac-símile dos documentos de todos os políticos na tela do computador.

Total apoio de Supérfluos Perecíveis :

O PROJETO NA CÂMARA DOS DEPUTADOS
Clica ai ! O Objetivo é chegar a hum milhão !



http://www.tarifaunica.org//camara.php

Grata surpresa com a adesão maciça ao nosso manifesto.
A equipe agradece os emails, mesmo os não muito cordiais, faz parrrtee, estamos numa democracia ou pelo menos na tentativa de uma e expor suas escolhas pode dar azia... nos outros.

Confira nesse link !

O Portal EXAME apurou como cada deputado que concorre à reeleição ou a outros cargos eletivos votou nos últimos quatro anos. Foram selecionadas 17 votações, as mais relevantes para o futuro do país neste período :

http://ferramentas.abril.com.br/php/exame/candidatos/home.php

A equipe de Supérfluos Perecíveis resolveu, sem decreto lei, criar o espaço : Lula sim, por que não ???
Nossos leitores sabem que se trata de um blog irreverente, mas qdo é no SEUL da gente, a coisa muda de figura.
Portanto leiam, escrevam, manifestem-se.

Ainda não sabemos a proveniência da imagem abaixo, será que o nosso Presidente já conhece o blog ???????



Lula sim, por que não?


Todo ano eleitoral é a mesma coisa e as velhas piadinhas. Vote em fulano, lecionou em Cambridge, Stanford e Berkeley. Ou, quem sabe, no que estudou Direito na Universidade Federal do Ceará e fez especialização em Economia Política na Universidade de Harvard (EUA). Ou, ainda, no que fez engenharia civil e doutorado em Economia na Universidade de Cornell (EUA). Todos candidatos preparadíssimos, com níveis de cultura e graduação acima da média nacional, que é a do analfabeto de pai e mãe.

E o Lula? O Lula é sempre o alvo da velha piada, fez três faculdades, só não completou a quarta, porque acabou o tijolo. Riam, é engraçado mesmo, mas se pensarmos em quantos brasileiros não conseguem concluir nem o primeiro grau, a coisa perde a graça.

Por que Lula sim?

Explico. Eu sempre votei nos candidatos mais preparados. O que seria melhor do que um sociólogo que lecionou em Cambridge, Stanford e Berkeley? Alguém melhor do que um sociólogo para entender o drama brasileiro? A sociologia não é a ciência que estuda os fenômenos sociais, o desenvolvimento das sociedades humanas e a realidade social?!


HELLOOO! ACORDA, ALICE!


Votei, assumo. Um sociólogo que fala várias línguas, um homem preparado para governar. Melhor propaganda, impossível. Por que votar no Lula que mal fala Português e se tem uma segunda língua é a do povo brasileiro, a que fala errado mesmo? Assumir meu voto para o Lula não significa anular suas deficiências, enaltecendo as "qualidades defeituosas" dos outros candidatos. Significa enxergar uma outra possibilidade e dar chance a ela. O plano B, como diz a minha geração.

FHC conseguiu a estabilidade da nossa moeda a custos sociais elevados. Estamos mais desempregados do que nunca. Seu acordo com o FMI para empréstimos irrisórios a juros relevantes nem sequer passou pela consciência de sociólogo. Foi assinado e pronto.

Atualmente, o seu candidato promete R$300,00 reais de salário mínimo, numa atitude desesperada para reverter o quadro. Ora, nenhum candidato é perfeito, todos querem o poder e lançam mão das armas que possuem. Até a promessa de um salário mínimo irreal. Se ele ao menos nos contasse como pretende fazer essa mágica, seria menos pior. Mas eles prometem.

Fazem propaganda, manipulam informações. Exemplo? O prêmio Unicef, destinado aos programas de saúde no Ceará, nunca foi de Ciro Gomes, ele foi apenas buscá-lo para o antecessor e padrinho, Tasso Jereissati.

São muitos os exemplos e é só ler o jornal, o que recado do site é simples: Lula sim, por que não? Porque eu quero dar uma chance, apenas uma, para que o ex-vendedor de tapioca, ex-torneiro mecânico e ex-sindicalista prove que pode fazer alguma coisa pelo nosso País. Alguém sabe como será o governo dele? Todos pressupõem um desastre iminente, seja pela falta de experiência em governar, seja pela falta de traquejo nas convenções sociais, etc.

Ninguém sabe. Foi tentando advinhar o futuro em outras eleições, que ganhamos presidentes com muitos títulos, mas nenhum que fosse ex-vendedor de tapioca, ex-torneiro mecânico. Nenhum que fosse a cara que o brasileiro tem medo de ver no próprio espelho. Nossa cara é a do Lula, nossa falta de traquejo social e pouco estudo é a dele, porque ele representa a maioria do povo brasileiro. Ele viveu nas condições que o povo brasileiro (sobre)vive. Além do mais, ninguém governa sozinho, o Lula aliado a um bom suporte administrativo saberá conduzir muito bem a nação.

Para ser de uma sinceridade caústica, eu só votaria em uma outra pessoa que não fosse o Lula: na minha mãe, só! E não é porque ela é a minha mãe, é por causa dos milagres que pratica, como a multiplicação dos pães, por exemplo. Tirando ela e as donas de casa, só Jesus fez. É pouco?!

andréa augusto editora nada supérflua !

## ## ## ## ## ##

A 'estabilidade da moeda' do Fernandinho maior..
enviado por s.g

Durante os oito anos de governo do FHC/PSDB:

. o gás de cozinha subiu 472%;

. a energia elétrica subiu 368%;

. a água e o esgoto subiram 420%;

. a tarifa de telefones fixos subiu 3.700%;

. a tarifa de transporte urbano subiu 300%;

. os servidores públicos federais não tiveram aumento salarial;

. o dólar, que custava R$0,80 no lançamento do Plano Real, hoje custa R$3,00;

. a dívida pública de R$168 bilhões, em 1995, hoje é R$819 bilhões;

. em 1994 a dívida externa brasileira era de US$148 bilhões. Nos últimos quatro anos, pagamos US$126 bilhões, ou 226 bilhões e 800 mil reais. Assim mesmo ela não parou de crescer. Devemos hoje US$ 235 bilhões;

. são 12 milhões de brasileiros desempregados;

. 21 milhões de pessoas no Brasil estão na miséria;

. todos nós pagamos CPMF, à exceção dos especuladores nacionais e estrangeiros. E a saúde, como vai?

. FHC, junto com os deputados do PSDB, criou o PROER para salvar os Bancos, mas o cidadão comum que não pagar suas contas tem o nome incluído no SPC e Serasa, sua água, luz e telefone são cortados e pode até perder seu imóvel.

## ## ## ## ## ##

Enquanto a mídia tucana culpa Lula pela alta do dólar, nos subterrâneos do mercado a alta do dólar tem outra explicação. Enquanto isso, os donos do poder unem o útil ao agradável: tacam Lula e ainda enchem as burras de dinheiro às custas do País.

Quem faz o dolar subir ????

Janio de Freitas A fantasia dos inquietos

O governo estará pagando hoje um lucro extra entre R$ 1 bilhão e R$ 1,2 bilhão aos bancos e outros puxadores da elevação do dólar. É o acréscimo provocado no montante de US$ 1,5 bilhão de títulos de dívida governamental que vencem hoje e são regulados, no resgate, pelo valor do dólar na véspera do vencimento.
É a lógica dos títulos de dívida indexados ao dólar e lançados pelo Banco Central do governo que afirma haver acabado com a indexação. Quanto mais alto o dólar, maior o lucro do detentor de títulos.
Diante da simples multiplicação dos títulos cambiais pela diferença entre o dólar de aproximadamente R$ 2,85 e o de ontem, deve-se deduzir que o nome do bilhão e tal de lucro extra seja "inquietação eleitoral" ou "perigo Lula". Do contrário, não se entenderia o noticiário econômico sobre a movimentação do dólar.
Transcrevo, por representarem toda a mídia neste caso, os dois principais jornais de São Paulo e Rio de ontem, na informação explicativa sobre o recorde do! valor do dólar.
Folha: "A pesquisa Datafolha, divulgada no final de semana, foi o principal motivo para a alta de ontem. O resultado mostrou que são grandes as chances de o candidato do PT, Luiz Inácio Lula da Silva, vencer a disputa já no primeiro turno. Esse cenário desagrada aos investidores, a que fez crescer a procura por dólares. O candidato do mercado é o candidato do governo, José Serra (PSDB), associado à manutenção da atual política econômica".
"O Globo": "A escassez de dólares e o nervosismo eleitoral, acirrado pela divulgação da última pesquisa do Datafolha, criaram o terreno fértil ontem [segunda-feira] para a especulação e levaram a moeda americana a uma nova cotação recorde no real".
Explicações seguras, claras e precisas, como convém proporcionar ao leitor, para a subida só aparentemente estapafúrdia do dólar. Não seria preciso continuar a leitura pelos detalhamentos talvez maçantes da informação já bem dada. Mas há pessoas persistentes, ou, quem sabe! , apenas disponíveis. E estas, antes de chegarem à exaustão, embora não muito longe dela, defrontaram-se com trechos curiosos e inesperáveis.
Folha: "O dólar subiu também devido ao vencimento de US$ 1,5 bilhão de dívida cambial, amanhã [quarta-feira". Na semana passada, o BC optou por não fazer a rolagem desses papéis. Como a liquidação é feita pelo Ptax (preço médio do dólar, medido diariamente pelo BC) de hoje [terça-feira], quanto mais alto estiver o câmbio maior será o ganho do detentor dos títulos. Segundo operadores, os bancos estariam tentando pressionar a cotação. O dólar pode ter mais um dia de alta hoje [terça-feira], por esse motivo".
"O Globo": "A incerteza provocada pela pesquisa, que criou a expectativa de uma decisão do pleito presidencial ainda no primeiro turno a favor do candidato da oposição, foi o pano de fundo para a atuação dos investidores interessados em forçar a alta do dólar -aqueles que têm papéis da dívida do governo que vence amanhã, no valor! de US$ 1,5 bilhão, que o governo já avisou que não vai rolar. Como o pagamento desses papéis é baseado na média da cotação do dólar calculada pelo Banco Central, a chamada Ptax, interessa a esses investidores que o dólar esteja alto para ter remuneração maior".
Pois é, o dólar subiu "TAMBÉM devido" à fabricação forçada de um lucro extra de R$ 1 bilhão ou mais, sacado dos cofres públicos em retribuição a absolutamente nada. Ou, na outra formulação, devido à "atuação de interessados em forçar a alta do dólar", para colher o mesmo ganho extra sob a fantasia de inquietação eleitoral ou medo de Lula.
A Presidência da República, o Ministério da Fazenda e o Banco Central do governo Fernando Henrique Cardoso mantiveram-se inertes diante do assalto especulativo ao Tesouro Nacional. Sem dúvida, os fabricantes de lucros fáceis têm motivo para temer um governo que mude.

SUPÉRFLUOS PERECÍVEIS ADEREM AO MOVIMENTO !!!



Visitem : http://www.rosinhanao.kit.net/

Em tempo, aderimos tb a :



http://www.crivellanao.kit.net/

Pesquisadores fazem nascer dentes nos intestinos de ratos
enviado por Douglas

BOSTON - Médicos americanos conseguiram fazer crescer dentes de porcos no intestino de ratos, um feito da bioengenharia que eles disseram que pode desencadear uma revolução na odontologia.
Pesquisadores do Instituto Forsyth disseram nesta quinta-feira que o sucesso da experiência sugere a existência de células-tronco dentárias, que poderiam um dia permitir a reposição de dentes perdidos ou faltosos com um dente idêntico produzido a partir de suas próprias células.
A pesquisa será publicada na edição de 1º de outubro da revista "Journal of Dental Research".
Reuters

A pedidos :
enviado pela Be

Essas pérolas fazem parte das redações dos estudantes que participaram este ano do ENEM...
Reparem na excelente ortografia aplicada em várias destas frases...

____________________________________________________________________________

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.
____________________________________________________________________________

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
____________________________________________________________________________


"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
( Não conte comigo!)
____________________________________________________________________________

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras! )
____________________________________________________________________________

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)
____________________________________________________________________________

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ...os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)
____________________________________________________________________________
_____________________________________
"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem!não usou m,e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo!)
____________________________________________________________________________

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)
____________________________________________________________________________

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
____________________________________________________________________________

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
____________________________________________________________________________


"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
____________________________________________________________________________

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raios!)
____________________________________________________________________________

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple ? IBM?)
____________________________________________________________________________

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito Ordem e Progresso!")
____________________________________________________________________________

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)
____________________________________________________________________________

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)
____________________________________________________________________________

"Eu concordo em gênero e número igual.
(Eu discordo!)
____________________________________________________________________________

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
____________________________________________________________________________

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".)
____________________________________________________________________________

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem se derrubadas porque são descartáveis.)
____________________________________________________________________________

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
____________________________________________________________________________

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)
____________________________________________________________________________

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
____________________________________________________________________________

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
____________________________________________________________________________

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais"
(É por causa da globalização.)
____________________________________________________________________________

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)
____________________________________________________________________________

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
____________________________________________________________________________

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo.)
____________________________________________________________________________

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
____________________________________________________________________________

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)
____________________________________________________________________________

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)
____________________________________________________________________________


"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
____________________________________________________________________________

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza .. se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

## ## ## ##


Romeno faz test-drive do próprio enterro
enviado por cachorro loco

O romeno Alexandru Nita, de 71 anos, resolveu testar como seria seu próprio funeral só para ver se tudo correria bem. Amigos e parentes compareceram à cerimónia e acompanharam o velório. Alexandru foi num lugar de destaque: dentro de seu futuro caixão. O "morto", porém, esqueceu-se das chaves do jazigo da família dentro do bolso, o que fez com que ele tivesse que se levantar para abrir a porta. O padre não quis participar do evento.


## ## ## ##

Energia Divina
enviado por cachorro loco

Segundo um Padre de uma igreja na cidade de Milão na Itália, um casal de origem sul-americana visitava a igreja regularmente já há um mês. De cada vez que visitavam a igreja ficavam cerca de uma hora à frente de uma estátua da Nossa Senhora.
O casal foi surpreendido a carregar o telemóvel na tomada utilizada para a iluminação da estátua.
Mesmo assim, o Padre Don Antonio Colombo afirma que são bem-vindos e que deixá-los carregar o telemóvel é equivalente a dar-lhes um copo de água.

## ## ## ##

O GATO 007
enviado por cachorro loco

No livro "The Agency, the rise and the decline of the CIA", consta que em 1967 a agência americana desenvolveu e pôs em prática o Acoustic Kitty Project, ou seja, "projecto gatinho acústico".

Alguns agentes operaram um gato e implantaram no bicho instrumentos de escuta, com direito até a um microfone no rabo. A idéia éra que o felino ficasse animal de estimação dos investigados e, enquanto estivesse sentado no seu colo, funcionaria como uma escuta viva.

Tudo testado e a funcionar, depois da recuperação da cirurgia, estava na hora de treinar o gato para que ele só prestasse atenção na sua futura vítima, sem se desviar do caminho com ratos incautos que por acaso cruzassem com ele. O sucesso mais uma vez foi total: o bichinho nunca saía do seu objetivo - ficava sempre perto de quem tivesse a ser observado.

No dia da estréia da nova arma, os agentes abriram a carrinha da cia e soltaram o bicho em direcção à vítima. Poucos segundos depois ouviu-se um estrondo. O gato foi atropelado por um táxi quando atravessava a rua. Morreu.

## ## ## ##


Sex-shop britânico faz recall de vibrador
enviado por Douglas

Recall de carro já virou comum. Agora, de vibrador, é a primeira vez de que se tem notícia.
O novo recall está sendo feito pela maior rede de roupas íntimas e sex shop britânica, Ann Summers.
Um dos componentes do vibrador Rampant Rabbit, que tem 17,8 centímetros, pode falhar e causar desconforto ao usuário.
De acordo com o site da loja (http://www.annsummers.com), o defeito afeta 150 mil peças vendidas entre maio e setembro deste ano.

http://www.emtemporeal.com.br

Os canditados e os signos :
enviado por m@zinhu

CANDIDATO DO SIGNO DE ÁRIES:

- O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi...?
Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá, digita meu número, confirma e fim. Tá querendo o quê???
Que eu te diga mais alguma coisa...? Que eu te prometa algo??? Ora... vai se catar!!! ...Que é hein...? Tá aí ainda???
Vai querer encarar, vai?

CANDIDATO DO SIGNO DE TOURO:

- Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranquila, e próspera, vote em mim. Afinal você não quer mudar tanta coisa assim, não é mesmo? O que é bom continuará bom,
o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm... acho muito difícil....mas...

CANDIDATO DO SIGNO DE GEMEOS:

- Você-aí-que-ainda-não-definiu-seu-candidato-eu-sou-a-sua-opção-entre-as-milhares-que-estão-aí-não-se-preocupe-com-essa-gente-que-só-vê-uma-alternativa-e-fica-o-tempo-todo-de-blá-blá-blá-furado-como-meu-primo-Jorge-que-até-hoje-ainda-não-se-decidiu-se-quer-ser-agrônomo-ou-dentista-e-enche-o-saco-da-mulher-dele-que-faz-um-bolinho-de-chuva-dá-qui-ó-cê-precisa-ver-que-coisa-m a r a v i l h o s a...e...

CANDIDATO DO SIGNO DE CANCER:

- Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus a tenha em bom lugar...) - a família está em primeiro lugar!
Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais principalmente após a novela das 8 e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir... pois você sabe como é... criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção... e...

CANDIDATO DO SIGNO DE LEAO:

- EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! Eu tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho liderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes idéias!
Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU...

CANDIDATO DO SIGNO DE VIRGEM:

- Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na hora de votar, e de preferência, como a
votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe!
Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso?
Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder o seu voto com total segurança, pois....

CANDIDATO DO SIGNO DE LIBRA:

- Olha... deixa te dizer uma coisa... caro eleitor... Você não... está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...?
Se estou... é só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... não tem pressa não... fique tranquilo... Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... com tanta gente boa... honesta... sincera... legal... bacana... como são os outros candidatos... mas... se você não tiver escolhido ainda nenhum... deles... olha! Eu não estou querendo dizer... nem forçar você... a nada... entende...? É só uma sugestão...
assim... quem sabe... se você... pretende... sei lá... fazer uma opção... que eu sei (Deus sabe como!)... é difícil optar... mas...

CANDIDATO DO SIGNO DE ESCORPIÃO:

- Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso.
Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo que eu estarei de olho em você. Você sabe disso e eu também! Quando chegar na urna, já sabe - não preciso dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso?
Você é quem sabe, meu caro... Meu número é a soma do numero da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem?
Para o seu bem, espero que sim...

CANDIDATO DO SIGNO DE SAGITARIO:

- Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade!
Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas... muitos hospitais... muitas creches...!!!Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo.... e...

CANDIDATO DO SIGNO DE CAPRICORNIO:

- Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432.
Obrigado.

CANDIDATO DO SIGNO DE AQUARIO:

- Meus amigos eleitores, vote em mim! Se eleito for, meu primeiro ato será dar uma puta festa lá em casa para todos vocês afim de comemorarmos até as tantas essa vitória...
todos juntos! E olha que eu não vou esquecer daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos vencidos!!! Nós...

CANDIDATO DO SIGNO DE PEIXES:

- Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições!
Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro... que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor... e prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo...

Ivan Freitas ~ http://www.ivanfreitas.com.br
*Scribitur ad narrandum, non ad probandum (*Escreve p/ narrar, não p/ provar)

A Bíblia do Programador - Livro I : Gênesis - Veja ao que a desobediência nos levou...
enviado pela Wilma

1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: - "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os CD-Rom.

2. E Deus disse: - "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os CD-Rom". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: - "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

3. E Deus disse: - "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação".
E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse:
- "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".

4. E Deus disse: - "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.

5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: - "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa ? Como podes falar de algo que nunca experimentaste ? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse".
Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: - "Que procuras ?"
E o Programador respondeu: - "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS".
E Deus disse: - "Quem disse que precisavas de novos 'drivers' ? Executaste WINDOWS ?".

7. E Deus disse ao BILL: - "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".

8. E disse à Analista: - "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".

9. E disse ao Programador: - "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".

10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma "password".

Sábia resposta !

Na última segunda-feira Lula foi sabatinado no jornal Folha de S. Paulo. Ele respondeu, por cerca de duas horas, a perguntas de jornalistas e de leitores, que lotaram o auditório do jornal.

Em tom de provocação, um repórter (imparcial..?) tentou dar uma "saia justa" em Lula pedindo-lhe para falar sobre o fato de não ter um diploma em curso superior nem experiência administrativa municipal ou estadual.
Lula foi muito autêntico e respondeu citando o ex-presidente da África do Sul, Nelson Mandela.

- "Sabe qual era a experiência do Mandela? - Perguntou Lula.

- 27 anos de cadeia. E quando ele saiu da prisão foi Eleito presidente e transformou-se no maior estadista da África do Sul. Sabe por quê? Porque o problema de governo não é meramente administrativo, para isso eu tenho comigo administradores da mais alta competência.
O problema é eminentemente de caráter. "O Brasil precisa de um dirigente que tenha hombridade suficiente para priorizar as reais necessidades de seu país", disse Lula, sob aplausos da platéia.

Povoado quer matar gato só porque ele nasceu com três cabeças
enviado pelo amigo Rick

Da Redação - Em São Paulo

Você nunca viu saci-pererê, mula-sem-cabeça e boitatá, certo? Tudo bem, já que eles não existem. Mas o que você faria se encontrasse um gato com três cabeças, duas bocas e dois olhos?

Certo, você pode perguntar: "mas como eu vou saber que um troço desses é um gato"? Bom, além de ele fazer miau, o resto de bichano bate perfeitamente com o amável felino tão familiar a nós.

Segunda pergunta: "e existe esse filhote de cruz-credo?". Sim. Ele nasceu em um povoado do interior do Peru - e não foi bem recebido. A maioria dos habitantes quer que o animal seja sacrificado por sua aparência, digamos, incomum.

O bizarro animal, de cores preto e branco, pertence a Lázaro Yatas, um agricultor do povoado de Cruz Roja. O nascimento do esquisitão chamou a atenção de vários incrédutos à propriedade de Yatas. Já outros preferiram ir à igreja do local para pedir que o animal não traga azar ao povoado.

Candidata transexual fará campanha dentro de ’gay móvel’ em SC

Tina Braga FLORIANÓPOLIS - O transexual Kathielly Lanzini, candidata do PFL à Assembléia Legislativa de Santa Catarina, apresentou hoje o "gay móvel", adaptado em um Gol e que servirá de transporte para seu deslocamento pelos municípios catarinenses. O veículo foi decorado pela candidata, que instalou também uma escultura de 4,5 metros de comprimento toda feita em armadura de arame e forrada de papelão. "Fiz uma escultura de mim mesma e vou percorrer as 50 maiores cidades do estado com o gay móvel", disse. Kathielly inicia seu roteiro de campanha na próxima segunda-feira. "As eleições no Brasil carecem de um diferencial. Eu represento o voto do protesto", afirmou a candidata durante a apresentação à imprensa do gay móvel, em Chapecó, município da região oeste catarinense.


http://br.news.yahoo.com/020913/6/874f.html

Um candidato chamado Capitão Gay luta contra o preconceito e apanha

Capitão Gay, surra de chicote de tradicionalistas gaúchos

PORTO ALEGRE, Brasil (CNN) -- Alguns gaúchos costumam dizer que o Rio Grande do Sul "é terra de macho".Mas o advogado e candidato a deputado estadual pelo Partido Progressista Brasileiro (PPB), José Antônio San Juan Cattaneo, que se auto-intitula o "Capitão Gay", não pensa assim e faz de sua campanha uma luta para acabar com o preconceito contra os homossexuais.

Empunhando uma bandeira com as cores do arco-íris, símbolo do movimento gay em todo o mundo, o solitário capitão percorre o estado montado em seu cavalo para divulgar sua plataforma política. Mas nem sempre é bem-recebido.

Foi o que ocorreu nesta sexta-feira na tradicional festa de comemoração do feriado da Farroupilha - revolução ocorrida em meados do século 19 contra a cobrança de impostos e que teve Anita Garibaldi como uma de suas personagens.

O capitão gay apareceu, como sempre empunhando sua bandeira, montado em seu cavalo, e despertou a ira daqueles que comemoravam a data festiva com um desfile cívico.

Ao desfraldar sua bandeira de arco-íris, o capitão foi perseguido por seis integrantes do Movimento Tradicionalista Gaúcho e sofreu golpes de chicote no momento em que concedia entrevistas para a Rádio Gaúcha e a TV RBS.

Depois de levar alguns golpes, o humilhado capitão desmontou de seu cavalo, entrou em um táxi e escapou de levar uma surra, como haviam prometido seus algozes.

Após ser agredido, San Juan Cattaneo afirmou que teve que enfrentar "pseudo-revolucionários" e disse que "ninguém fez nada enquanto estava desfilando", passando a agredi-lo quando desfraldou a bandeira do movimento gay.

"Na bandeira do Rio Grande do Sul está escrito liberdade, humanidade e igualdade. As pessoas que fizeram isso não sabem ler ou não entenderam o que estava escrito", reclamou.

O presidente do Movimento Tradicionalista Gaúcho (MTG), Manoelito Carlos Savarís, afirmou que não aceita proselitismo político.

Para Savarís, inimigo declarado do Capitão Gay, o MTG não é para promover ninguém e serve apenas para fazer um culto da história e da tradição, exigindo "que a pessoa se porte e se pilche (vista) adequadamente".

O Capitão Gay também foi impedido de ingressar em um acampamento tradicionalista instalado no Parque Maurício Sirotsky Sobrinho, em Porto Alegre, no dia 7 de setembro, Dia da Independência do Brasil, depois de percorrer os 255 quilômetros que separam Pelotas, sua cidade natal, da Capital.

(Com informações da Agência RBS)

"
http://www.cnnemportugues.com/2002/brasil/09/20/capitaogay/index.html"

XP do Seu Creysson 0:-))

O candidato José Serra do PSDB faz sinal de vitória depois de encontro com aliados em Brasília na quarta-feira. Serra está em segundo lugar nas pesquisas de opinião, atrás de Luiz Inácio Lula da Silva, do PT. O partido do governo se reuniu na quarta-feira para avaliar a real ameaça de perder a presidência para o candidato de esquerda, que continua a crescer nas pesquisas. Foto: Jamil Bittar REUTERS/Jamil Bittar

E eu só usava na pizza, hein ? hihihihihhi
Ketchup ajuda grupo a ser resgatado da neve na África do Sul

Uma inscrição feita na neve com ketchup permitiu que um grupo de 31 excursionistas presos nas montanhas de Drakensberg (leste da África do Sul) fosse resgatado ontem, disse hoje a imprensa sul-africana.

"A letra 'h' [de "help", socorro] escrita com molho ketchp foi uma excelente idéia", afirmou o piloto do helicóptero encarregado da operação de resgate.

O guia de montanhas Alan Champkins e um amigo, Tod Collins, desafiaram ventos de 55 km/h e temperaturas de -30°C para chegar, com a neve até a cintura, a um cume onde escreveram, com o molho, a letra "h" para chamar a atenção do piloto.

Assim, 31 pessoas que estavam bloqueadas pela neve desde quinta-feira passada (18) no abrigo da montanha mais alta do país puderam ser socorridas por um helicóptero da força áerea sul-africana, segundo o jornal "The Star".

Há vários dias a África do Sul sofre com um dos invernos mais rigorosos de sua história, que já provocou a morte de 22 pessoas, principalmente na Província do Cabo Oriental.

da France Presse, em Johannesburgo

Uma linda família !
enviado por Oswaldo




Olá... Este sou eu. A minha mãe diz que sou todo bonitão, mas sem inteligência. Adoro ser um borracho. As miúdas adoram cuspir-me em cima. Dizem que gostam de ver o cuspo a escorregar pelo peito abaixo (é o preço de ser tão desejado). Também tenho um problema de estômago e costumo peidar-me muito.




Esta é a minha mãe. Têm muitos namorados. Um deles até têm um emprego! Ela costuma dizer que com um pouco de sorte um dia eu também conseguirei ser como ele e arranjar um emprego na lixeira local.



Este é o meu irmão Hank. Está na prisão neste momento. Quando um dia sair, não estará autorizado a estar ao pé de animais ou electrodomésticos de cozinha.



A minha avó vive connosco na nossa roulote. Cheira mesmo mal. Adora estar em bares e beber cerveja (muita!). A avó têm um problema de borbulhas, que escorrem um liquido amarelo que suja a nossa mobília toda. O mais chato são as moscas!



Minha mãe tem quase a certeza que este é o meu pai. Ele vive numa prisão no estado de Montana. Quando ele sair daqui a 55 anos, iremos os dois pescar.



A minha irmã mais nova, Jill, perdeu todos os dentes. Estava a lamber uma batedeira de ovos após a minha mãe ter feito um bolo, quando acidentalmente o meu primo Jimmy ligou-a.



Todos nós estamos orgulhosos do meu irmão mais velho, o Barney. Só têm 27 anos e já está na 4ª classe. Quer ser médico e já sabe escrever o nome dele sozinho.



A minha irmã mais velha Sue Ellen. Têm 15 filhos e todos eles são diferentes. Nós dependemos do cheque da segurança social dela para sobrevivermos. Têm uma doença que faz que passe a vida a coçar-se.



Jethro é meu primo preferido. É dono duma banca que vende tomate na estrada nacional. Uma vez esteve 53 dias seguidos sem tomar banho.



Este é o Buck. É meu primo em 2º grau. Também é muito esperto. Está a estudar para ser dentista qualquer dia. Entretanto é ele que arranja os dentes a todos nós cá em casa.




Este é o namorado actual da minha namorada. Chama-se Larry. Trabalha na câmara municipal, aonde trata dos resíduos orgânicos e químicos. A minha irmã diz que ele têm um rabo peludo.




Este é o Michael. Era o meu melhor amigo, mas morreu atropelado por um autocarro na auto-estrada (ainda hoje continuo sem saber o que ele estava a fazer na auto-estrada). Ainda continuo a usar a roupa interior dele.




Jake têm o recorde do parque de campismo aonde vivemos. Uma vez saltou por cima de 7 roulotes. Jake costuma cair muitas vezes e agora fala muito devagar. O médico dele aconselhou-o a usar sempre um capacete.

Biitoooooooooo ! rss

Romenos preferem as mulheres... de bigode

Homens de um vilarejo na Romênia preferem as mulheres... de bigode. Em Baleni-Sirbi, no condado de Dimbovita, o buço é considerado um sinal de fertilidade e fidelidade e essencial na hora de se escolher uma esposa.

"Eu gosto quando me olho de bigode e nunca vou raspá-lo. É um sinal de que ocupo um lugar especial", disse Maria Nitoi, 47 anos e um vistoso bigode, ao jornal Libertatea. "Meu marido disse que me ama como Deus me fez. Minha tia tem um bigode, assim como muitas outras mulheres da aldeia".

Um homem do vilarejo concorda: "Nós achamos isso um sinal de fertilidade. Garotas de bigode são mais obedientes e sempre se casam primeiro".


Redação Terra

http://www.terra.com.br/noticias/popular/2002/07/16/001.htm

PRECISANDO DE DIETA
Cães e gatos da Inglaterra estão gordos demais

Pelo menos metade de todos os cães e gatos de estimação da Inglaterra estão gordos demais, segundo pesquisa divulgada pela organização veterinária beneficente PDSA. Veterinários afirmam que o peso excessivo é culpa dos donos, que passaram a alimentar demais seus animais ou a dar comida com muito açúcar.

Como acontece com os humanos, o excesso de peso causa problemas de saúde nos bichinhos. São cada vez mais comuns casos de animais com dificuldades de respirar, problemas de coração e diabetes. De cada cinco cães, quatro têm algum problema no coração ou rins.

A PDSA, que possui uma rede de 45 hospitais veterinários, lançou uma campanha em todo o país para que os donos tenham mais cuidado com os animais.


Redação Terra

http://www.terra.com.br/noticias/popular/2002/07/17/008.htm

Ecaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!

Unhas de chefs podem ser um perigo à saúde, diz estudo


LONDRES (Reuters) - Pesquisadores norte-americanos descobriram que as unhas longas de cozinheiros, padeiros e outros que trabalham com alimentos podem ser um perigo à saúde, pois elas abrigam 90 por cento das bactérias que se acumulam nas mãos. Um estudo da Universidade da Georgia verificou que mesmo lavar as mãos vigorosamente não remove todas as bactérias em unhas compridas ou artificiais, informou a revista New Scientist na quarta-feira.

"Da próxima vez que for a um restaurante, pode valer a pena verificar as unhas do cozinheiro antes de comer," recomendou a revista.

Michael Doyle, que chefiou a pesquisa, disse que voluntários com pedaços de carne contaminada com "E. coli" sob as unhas não conseguiram remover todos os germes, mesmo com uma escova para as unhas.

Ele pediu regulamentos exigindo que profissionais das áreas de alimentação e saúde mantenham as unhas curtas.


http://br.news.yahoo.com/020724/16/7a4o.html

Mulher pega fogo durante cesariana na Nova Zelândia

WELLINGTON (Reuters) - Um mulher pegou fogo durante uma cesariana em um hospital da Nova Zelândia, informou a mídia na segunda-feira.

A paciente estava na mesa de operação no Hospital Waitakere de Auckland, no sábado, e o bebê continuava na barriga quando o fogo começou, informou o New Zeland Herald.

A equipe médica tentou controlar o fogo, mas a mãe sofreu queimaduras na parte inferior do corpo, disse o jornal. Ela havia recebido anestesia peridural. O bebê nasceu sem ferimentos.

As investigações sobre a causa do acidente estão centradas numa solução à base de álcool usada para esterilizar o abdômen da paciente antes da cirurgia.

O equipamento usado para cortar a pele e estancar o sangue pode ter inflamado a solução, disseram os investigadores ao Herald.

A porta-voz do hospital público Caroline Mackersey disse que o estabelecimento já havia substituído a solução por outra sem álcool, enquanto as investigações estiverem em andamento.

"O que aconteceu foi fora do comum para qualquer um dos que estavam dentro da sala de cirurgia e havia (no local) um anestesista e especialista muito experiente", disse a porta-voz


http://br.news.yahoo.com/020819/16/7q7z.html

O ministério da saúde adverte : casamento é mmmuuiittooo prejudicial a saúde ! rss

ELA SÓ QUER VIBRADORES
Romeno acusa mulher de gastar todo seu dinheiro com brinquedos sexuais

Um romeno deu entrada em um pedido de divórcio, alegando que a mulher gastou todo seu dinheiro em brinquedos sexuais. O professor Teodor Popescu, morador da cidade de Focsani, garante que a mulher, Maria, tem uma obsessão por comprar vibradores.

"A gota d´água foi quando ela gastou nossas últimas economia (equivalentes a R$ 120) para comprar quatro diferentes vibradores", ele alegou ao jornal National. "Eu espero que ela fique satisfeita com os brinquedos porque não terá mais prazer comigo".

Uma corte vai decidir quem tem razão no caso.


Redação Terra

COMPLEXO DE ÉDIPO
Presidente do Turcomeno quer mudar nomes dos meses para homenagar sua mãe

Em uma atitude um tanto quanto déspota, o presidente do Turcomenistão, Saparmurat Niazov, anunciou hoje que pretende mudar os nomes dos meses do ano e dos sete dias da semana, em uma auto-homenagem e também à sua mãe. "Devemos ter um calendário com meses que evoquem personalidades nacionais", disse Niazov.
O presidente propôs ainda que o primeiro mês do ano, ou janeiro, passe a se chamar Turkmenbachi, que significa "Pai dos turcomanos", como ele se autodenomina. Para o mês de abril, a proposta é Gurbansoltan, o nome de sua mãe. Quanto aos dias da semana, todos seriam modificados. Segunda-feira poderia passar a se chamar Bach Gun (dia principal) e domingo, Dynch Gun (dia do descanso).


JB Online

Alérgico a amendoim tem reação após contato com amigos

Por Alison McCook

NOVA YORK (Reuters Health) - O caso de um homem alérgico a amendoim que teve uma reação após jogar cartas enfatiza o fato de haver muitas fontes ocultas de alérgenos de amendoim, informou um novo trabalho.

A equipe de Ute Lepp, da Foschungszentrum Borstel, na Alemanha, descreveu a experiência de um homem que precisou de tratamento após apresentar edema nos lábios e língua, além de dificuldade respiratória.

O homem era alérgico a amendoim, mas disse que não havia ingerido o alimento.

As pessoas que estavam com ele sabiam sobre a alergia e afirmaram que o paciente não havia comido amendoim na sua presença e que todos os tipos de noz tinham sido eliminadas de sua vida.

Quando o paciente contou que havia lambido o dedo para separar as cartas, os médicos tiveram uma pista sobre como havia sido a exposição.

Na revista AllergyNet, a equipe propôs que as cartas continham sinais de proteína de amendoim dos dedos dos outros jogadores e chegaram a boca do paciente quando ele tentou separar as cartas. Mesmo pequenas quantidades de proteína podem provocar uma reação, observaram os autores. Nas cartas, havia quantidade suficiente para provocar sintomas.

Em entrevista à Reuters Health, Lepp disse que os pesquisadores ficaram surpresos em verificar que alguém teve uma reação alérgica a partir de cartas. Entretanto, observou que esta não é a primeira vez que um paciente alérgico a amendoim teve uma reação a uma fonte aparentemente inofensiva.

Registros anteriores descreveram reações alérgicas a amendoim após um beijo na face ou na boca tão graves que exigiram atendimento de emergência.

Alguns pacientes também reagiram após praticar esportes, sugerindo que as bolas usadas no jogo poderiam transferir pequenas quantidades de proteína de amendoim entre os jogadores.

"Um dos meus pacientes reagiu após uma refeição preparada em uma panela que havia sido usada para preparar uma refeição que continha amendoim", acrescentou Lepp.

Mesmo que o paciente caracterizado neste caso seja muito sensível ao amendoim -- o hálito de alguém que consumiu o alimento poderia provocar uma reação -- Lepp observou que mesmo pessoas com alergias anteriores leves podem apresentar sintomas graves na próxima exposição.

Essas experiências ilustram que mesmo quem tenta evitar as fontes óbvias de amendoim ainda pode ser expostos de forma inadvertida. O conselho de Lepp para alguém que tenta proteger uma pessoa amada de uma reação alérgica: "Evite todos os alimentos que contêm amendoim."

LOUCURA
Homem se apaixona por frango congelado

Uma mulher pediu o divórcio na Inglaterra alegando ter pego seu marido "no ato" com um frango congelado. O jornal NY Post afirmou que Jean Curtis, 47, de Manchester, reclamou que seu marido, Ian, um ex-policial militar, estava com a ave no sofá quando ela chegou em casa.

fonte: maite

"Eu fiquei com muita raiva e disse: 'Seu idiota, esse era meu almoço de domingo'. Ele estava calmo e respondeu: 'Ok, nós ainda podemos comê-la'. Então eu botei ele para fora de casa", disse Jean.

JEITINHO
Estudo diz que puxa-sacos se dão bem na vida


Uma nova pesquisa divulgada na edição de abril do Journal of Personality and Social Psychology afirma que ser puxa-saco é uma forma de se dar bem, e a bajulação realmente pode levar longe, independentemente dos elogios serem verdadeiros ou não.

Diversas teorias tentam explicar por que as pessoas gostam daquelas que as elogiam, em vez de duvidarem de seus interesses. Alguns pesquisadores relacionam essa reação à vaidade, enquanto outros afirmam que, para a maioria das pessoas com uma auto-imagem saudável, um elogio pode simplesmente fazer sentido.

Em uma série de experimentos com universitários, o pesquisador Roos Vonk, da Universidade de Nijmegen, na Holanda, descobriu que os participantes geralmente gostavam dos puxa-sacos, independentemente do fato de acharem que os elogios eram verdadeiros ou não, assim como de outros diversos fatores.

"A bajulação funciona, pois nos sentimos bem quando recebemos elogios, mesmo se sabemos que os comentários podem não ser completamente precisos", disse Vonk. Para analisar a questão, o pesquisador elaborou uma série de experimentos desenvolvidos para analisar situações específicas e traços da personalidade que poderiam influenciar a opinião de uma pessoa de seu admirador.

Os experimentos de Vonk mostraram que, enquanto as pessoas que são objeto de elogios gostavam mais de seus admiradores e os viam como menos "nojentos" do que os observadores, a distração não foi responsável por isso. Similarmente, o humor, a auto-estima e o desejo das pessoas de gostar daqueles que as elogiam não eram fatores importantes para a bajulação funcionar.

No mundo real, essas variáveis provavelmente são um fator, apontou o pesquisador. Mas elas não batem o simples aspecto de "sentir-se bem" da bajulação, acrescentou ele. "Ser puxa-saco é uma forma de se dar bem, especialmente em relações superficiais", disse Vonk.


http://www.terra.com.br/noticias/popular/2002/04/24/006.htm

Clique e ...

Conheça o Guimp, o menor site do mundo

Cientista israelense cria 'galinha careca'


Cientistas em Israel provocaram controvérsia ao criar uma galinha sem penas que, segundo eles, cresce mais rápido - e pode ser mais humana.

Galinhas não têm penas
Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, não precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas.

O professor Avigdor Cahaner, responsável pelo "frango careca", afirma que eles não se adaptariam bem em países mais frios mas, em compensação, estariam bem melhor em países quentes.

No entanto, os críticos acham que as mudanças não beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.

"Raça natural"

O professor Avigdor Cahaner, que liderou o projeto, disse à BBC: "Esta não é uma galinha geneticamente modificada - se trata de um cruzamento natural entre raças, cujas características são conhecidas há 50 anos".

"Estou apenas transferindo as características para frangos de crescimento mais rápido."

"É um frango normal, a não ser pelo fato de que não tem penas", disse ele.

O professor contou que as galinhas são alimentadas intensivamente para crescer mais rápido, o que significa que elas, provavelmente, vão produzir maior quantidade de calor.

Segundo ele, por causa disso, os frangos "sofrem terrivelmente" em países mais quentes.

As galinhas sem penas tendem a ter menos gordura e, provavelmente, a crescer mais rápido, o que melhoraria a qualidade da carne e ajudaria os produtores a economizar dinheiro.

Poluição

Segundo o professor, o fato da galinha não ter penas também ajuda a reduzir a poluição produzida pela grande quantidade de água contaminada com penas e gordura.

Grupos de defesa dos animais alertam que as penas são importantes para ajudar as galinhas a se proteger de parasitas, e que elas provavelmente vão ser "queimadas" pelo sol.

Além disso, os frangos macho podem não conseguir se reproduzir.

http://www.bbc.co.uk/portuguese/ciencia/020521_galinhaae.shtml?source=brasil-txt

Fala sériooooooooooooooooo !!!!!

Mesa Erótica clique aqui e veja as maravilhosas
posições que este invento revolucionário proporcionará à sua vida sexual e ao seu bico de papagaio 0;-)
enviado por sil

Distante da Ásia antiga, onde esta maravilhosa idéia nasceu, o movimento circular nas relações sexuais toma força no mundo ocidental na forma de uma mesa giratória.
A mesa erótica proporciona este movimento não comumente praticado pelos casais em suas noites de amor intenso.
A mulher, uma vez penetrada através do orifício da mesa, gira por cima do homem causando o movimento circular do pênis, estimulando assim as paredes anterior e posterior do canal da vagina ao mesmo tempo.
A mesa erótica também se adequa à criatividade do casal na hora das preliminares pois é possível praticar sexo oral, onde as genitais podem girar em torno dos lábios além do que as carícias também adotam outra conotação ao girar da mesa oferecendo variadas vistas de ângulos diferentes para melhor apreciar o corpo do(a) desejado(a) parceiro(a).

CANDIDATO FANTASMA
Político morto há 22 anos pode disputar eleição

Mesmo morto desde 1980, o líder comunista iugoslavo Josip Tito poderá disputar as eleições presidenciais na Sérvia. O movimento político Otpor defende que o fantasma de Tito é muito melhor para o país do que qualquer político vivo.

O grupo está tentando conseguir dez mil assinaturas para garantir a indicação de Tito para as eleições. "Em apenas duas horas nós conseguimos centenas de assinaturas", alegou um porta-voz.

Herói da Segunda Guerra Mundial, Tito comandou a antiga Iugoslávia entre 1945 e sua morte, há 22 anos

Agora vaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiii !

Atualize seu outlook !


enviado por sergimm

Camiseta com feromônio promete atrair paquera

Por Hannah Cleaver

BERLIM (Reuters Health) - Uma estilista está tentando transformar a arte da sedução em ciência, ao lançar uma linha de camisetas com feromônios que vão esquentar as baladas, segundo ela. As "Flirtshirts" vêm com diversos designs e oferecem a opção de feromônios masculinos ou femininos, dependendo que quem a pessoa quer atrair.

Os feromônios são substâncias secretadas que atraem o sexo oposto ou influenciam no comportamento. Essas substâncias agem como um atrativo se você é uma barata, abelha ou traça, mas sua função em humanos é menos certa.

Em pessoas, são liberados pelo corpo no suor sem ser conscientemente percebidas, mas se acredita que tenham efeitos psicológicos nos outros. Alguns estudos demonstraram que as mulheres em particular reagem aos feromônios e que sua presença pode transformar até mesmo homens comuns em pessoas mais atraentes.

Anna Figoluschka lançou as camisetas esta semana em Berlim, alguns dias antes da cidade receber mais de 1 milhão de pessoas para a Parada do Amor, na capital alemã.

"Eu as usei, claro que usei. E elas certamente aumentaram o nível de atenção masculina que recebi. Ela não transformou rapazes tímidos em animais ou algo ameaçador, mas certamente tornou minha noitada muito mais interessante do que o normal", disse a estilista, de 26 anos.

"Estávamos produzindo camisetas e daí tivemos essa idéia e decidimos que isso poderia funcionar. Havíamos visto referências sobre os feromônios em sites na Internet e acreditamos que isso poderia funcionar em camisetas", explicou. Figoluschka e o parceiro Carsten Reinke desenvolveram um método para aplicar os feromônios em adesivos que são colados com velcros nas camisetas, para que possam ser tirados quando a peça é lavada. "É claro que não posso lhe dizer como colocamos os feromônios nos adesivos", afirmou ela. "Esse é o segredo, mas basta dizer que os feromônios duram cerca de duas semanas antes de acabar. Depois você pode comprar novos adesivos, separados ou em pacotes de três."

As camisetas têm uma variedade de designs para homens e mulheres, com a escolha do tamanho e da forma do adesivo.


http://br.news.yahoo.com/020711/16/72dp.html

slogans inesquecíveis (enviados pelos internautas)
fonte : twist


• Deve. Haver. Uma. Maneira. Mais. Rápida. De. Chegar. Ao. Trabalho. (AM Express Bus, Minneapolis)

• As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)

• Há três bilhões de mulheres no mundo. Só oito são top models. (Body Shop)

• Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Brastemp)

• Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo. (Brinquedos Estrela)

• [foto de Fidel Castro] Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa. (Cartão e crédito Fashion Clinic)

• Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º salario. (Citibank)

• Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)

• Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento. (Desinfetante Pinho Sol)

• [cadeira elétrica] Algumas pessoas se opõem tanto a assassinatos que matam quem comete um. (Eyewitness News, WABC-TV)

• Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)

• Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie)

• Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (LingerieValisère)

• Para alguns, sexo antes do casamento é imoral. E o que você acha que é sexo antes do jardim-de-infância? (Oliver Crest Treatment Center for Abused Children)

• Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)

• É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer comida de bordo. (Porsche)

• Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema. (Semp Toshiba)

• A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)

• Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma empresa de serviços funerários)

• Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

SéMEN DIMINUI DEPRESSãO NAS MULHERES?

Gordon Gallup, psicólogo na Universidade Estadual de Nova Iorque, liderou a equipa responsável por um estudo que está a gerar alguma controvérsia, alegando que as mulheres que tem contacto com o sémen do companheiro durante o acto sexual possuem menor probabilidade de ficarem em estados de depressão.

De acordo com os investigadores, estes resultados podem estar relacionados com as hormonas responsáveis pela alteração dos estados de ânimo que estão presentes no sémen. Assim sendo, as mulheres cujos parceiros utilizam preservativo regularmente não absorvem as hormonas pela mucosa vaginal, levando assim à depressão.

Para a pesquisa, a equipa utilizou um grupo de 293 mulheres, que foram divididas em grupos menores de acordo com a frequência com que seus parceiros utilizavam preservativos. Os pesquisadores utilizaram um questionário que serve para medir o estado de espírito, denominado Beck Depression Inventory, e um leve estado de depressão é diagnosticado para as pessoas que obtiveram resultados acima de 17.

Como resultados, a equipa verificou que as mulheres cujos parceiros não utilizavam preservativo tiveram uma média de oito no questionário. Já aquelas cujos parceiros utilizavam o preservativo de vez em quando tiveram em torno de 10,5 pontos, para a utilização frequente do preservativo registou-se 15 pontos e 13,5 para as mulheres que não estavam a ter relações.

Os psicólogos também notaram que, quanto maior for o intervalo entre relações, maior será a tendência para o estado de depressão nas mulheres cujos parceiros não utilizavam preservativo. Todavia, esta pesquisa, segundo diz Gordon Gallup, não está a tentar defender a não utilização do preservativo.

in http://www.digito.pt

CUSPIDELA EM ALTO VOO
fonte: estranhosmasverdadeiros

Um passageiro de primeira viagem quase provocou a queda de um avião na China ao tentar abrir a porta de emergência em pleno ar. O motivo: queria cuspir.

O avião da empresa China Southern Airlines estava no ar há pouco mais de um minuto quando a luz da saída de emergência começou a piscar enquanto o passageiro manobrava a maçaneta da porta. Assustados, os comissários correram e ainda encontraram o homem quase abrindo a saída. Foi quando um passageiro saltou e o dominou.

Quando uma comissária perguntou o que estava a fazer, o homem explicou: queria cuspir e não viu um local, então decidiu abrir a porta. Ele acabou preso quando o avião aterrou na cidade de Xangai.

Supérfluos Perecíveis é notícia na Parabólica !!!! Iebaaaaaaaaaaaaa 0:-)



Prendendo o jogo
[02/09/02 - 13h52m]

RIO - Enquanto visitava o site dos Supérfluos Perecíveis, interessei-me por alguns parágrafos e pretendia guardá-los num arquivinho-texto, a ser salvo numa pasta em minha máquina. Acontece que, ao tentar selecionar com o mouse a porção de texto que eu desejava, nada acontecia. Botão da direita para ver o fonte? Também neca.

Só mesmo (no Internet Explorer) usando o "Exibir/Código-fonte" pude ver o recurso que a hábil webmaster Andréa (adepta do blogchalking) utilizou. No lugar da usual chavezinha mixuruca "body", utilizada no início do código, ela trancou toda a manipulação utilitária do mouse, usando uma extensão sintática da mesma chave. Veja a especificação aqui. Adorei o truque e, como nunca o havia visto antes, compartilho-o com vocês.

No entanto, é bom que se diga, esta técnica não impede que um visitante mais insistente vá até o código-fonte pelo menu superior e, com algum conhecimento básico de HTML, recorte e cole o que bem entender. Mas que dá um trabalhinho, isso dá. E, como está cheio de gente preguiçosa por aí, valeu a idéia. Boa essa, Andréa!

http://globonews.globo.com/Parabolica/0,6993,QY543992-1204,00.html

rapidinhas...
do estranho mas é verdade !

A culpa é do cão

Um sargento da Polícia neo-zelandesa disse a um juíz que não tinha culpa de atropelar uma cega e o seu cão que atravessavam uma passadeira. Para o polícia a culpa foi do cão, que não soube antecipar que o carro ia demasiado depressa.


Cego vai ser juri num concurso de misses

Um cego vai ser juri no concurso da eleição da Miss Canadá. Harold Grace, de 52 anos, vai avaliar 22 candidatas ao título de Miss Millenium. Esta é já a segunda vez que ele participa como jurado: no ano passado, Grace, que é cego há 15 anos, elegeu a Miss Alberta. A vencedora foi Cristela D´Elia (foto). Grace é director de um instituto para cegos e participou no concurso para provar que deficientes visuais podem fazer qualquer coisa.

UMA CABEçA DE ABERTURA FáCIL

Linda, 23 anos, foi visitar os seus sogros e estava à espera no carro, enquanto eles estavam a fazer compras no supermercado. Muitas pessoas viram-na dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.

Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro por mais de uma hora.

O homem chamou um médico, que partiu o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando o médico finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca. Uma embalagem de 1 litro de leite condensado no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi lançado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Linda. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, ate que alguém chegou para acudi-la.

PARABÉNS PRA VOCÊ
Tartaruga ganha bolo ao fazer 260 anos

As velhinhas de um bolo de aniversário foram acesas no zoológico do Cairo, no Egito, para comemorar o aniversário daquela que se acredita ser a tartaruga mais velha já conhecida. Funcionários do zôo dizem que a tartaruga gigante das ilhas Galápagos completou 260 anos. Nasceu, segundo eles, em 1742, em um mês não definido.

A idade, porém, está sendo contestada pelo livro Guinness dos recordes. Oficialmente, a tartaruga mais velha que já viveu foi um animal de Madagascar, que nasceu em 1777 e morreu em 1965, aos 188 anos.

O Guinness informou que ainda não foi contactado pelo zôo do Cairo, mas que se houver provas da idade, a tartaruga será reconhecida como a mais velha.

Redação Terra
enviada por maite

O ministério da saúde adverte ...o efeito smirnoff diverte pacas 0:-))
enviado pela sil.

Essas pérolas fazem parte das redações dos estudantes que participaram este ano do ENEM...
Reparem na excelente ortografia aplicada em várias destas frases...
____________________________________________________________________________

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
____________________________________________________________________________

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
____________________________________________________________________________

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
( Não conte comigo!)
____________________________________________________________________________

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras! )
____________________________________________________________________________

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)
____________________________________________________________________________

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ...os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)
____________________________________________________________________________

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."<b>
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)
____________________________________________________________________________

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
____________________________________________________________________________

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
____________________________________________________________________________

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
____________________________________________________________________________

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raios!)
____________________________________________________________________________

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple ? IBM?)
____________________________________________________________________________

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito Ordem e Progresso!")
____________________________________________________________________________

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas "
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

____________________________________________________________________________

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)
____________________________________________________________________________

"Eu concordo em gênero e número igual.
(Eu discordo!)
____________________________________________________________________________

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
____________________________________________________________________________

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".)
____________________________________________________________________________

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."<b>
(Estas podem se derrubadas porque são descartáveis.)
____________________________________________________________________________

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
____________________________________________________________________________

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)
____________________________________________________________________________

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
____________________________________________________________________________

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
____________________________________________________________________________

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais"
(É por causa da globalização.)
____________________________________________________________________________

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)
____________________________________________________________________________

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
____________________________________________________________________________

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo.)
____________________________________________________________________________


"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
____________________________________________________________________________

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)
____________________________________________________________________________

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)
____________________________________________________________________________

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
____________________________________________________________________________

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza .. se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

por motivo de força maior meu único leitor ficou sem os noticiosos da semana.
não se avexê cara leitor, abaixo : esses micos incríveis e seus protagonistas babacas :

E não era mesmo para acreditar !

O jeito tolinho de ser de Britney Spears e o ego do tamanho do mundo de Michael Jackson fizeram o cantor pagar o mico do milênio na entrega dos Prêmios MTV. Convocada a entregar uma estaueta e um bolo de aniversário ao colega, a lourinha empolgou-se e disse que o considerava o artista do milênio. A pouca modéstia de Michael o fez entender a coisa como oficial e ele agradeceu o título num esparramado discurso, afirmando que nunca acreditaria se alguém um dia dissesse que ele ganharia o prêmio de artista do milênio.
Segundo a MTV, o tal prêmio não existe e não foi dado a ele.

o globo - 31/08/02 - coluna- pessoas